外婆在我怀中，慢慢走

写出下面的文字对于我来说真是非常非常的艰难。
很多次我想逃走，但最终还是继续写了下去。
我想，无论如何，虽然残酷，
但这是一次对于自己心路的真实记录。

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09年11月24日下午，与娜娜从日本经香港返回深圳。
过了落马洲边检，眼见便是皇岗口岸。
很是欣喜地给老妈报平安，却是一直没人接听。
没想太多便接着给老爸去电，告之已经回到国内。
电话那边停了一会儿，传来老爸低沉的声音——
“你外婆今天早上走了，你妈已经飞回武汉去了……”

边检站依旧熙熙攘攘，人群拖着行李，形色匆匆。
咬着耳朵轻声说笑的情侣，
责骂不听话孩子的母亲，
捧着肚子对着电话侃侃而谈的大叔……

可是为什么，有那么一瞬间，这一切的声音都消失了。
当声音重新回到我的脑中，在这午后和煦的阳光中，
我却感到丝丝的阴冷，而我的后背已是一片汗湿。

回家，更换衣物，收拾行李，订票，处理公司事宜。
次日晚，我和娜娜马不停蹄地坐上飞往武汉的飞机。
一路无语。

老妈的精神还不错，神色有些憔悴，
眼角有些肿胀，大约是哭得久了。
我努力说了些日本旅行的快乐话题，便各自分别休息。
没有失眠。

武汉之前下了场早雪，不过这几天已经没有那么冷。
早晨还是加了件衣服，便顶着依旧有些瑟瑟的寒风出门。
花圈已经放上了卡车，二姨妈拿来了黑袖套，余人皆上车。

殡仪馆与墓园在一处。
大致的安排是先在殡仪馆举行亲友追悼会。
火化之后，再由亲戚将骨灰送至隔壁墓园与外公的墓合葬。

我想，直至瞻仰外婆遗容前，我心中那副面具都没有碎裂。
在那之前，我只是茫然地布置着会场，
看着认识或者不认识的穿着黑衣的人们进进出出。

那副只有欢笑没有忧愁与悲伤的面具究竟何时被我所戴起呢？
嬉笑怒骂，一切都无所谓的作态，似乎已经延续了太久太久。
我甚至一度认为自己已经忘记了什么叫做烦忧。
面向静静躺在鲜花中的外婆跪倒，再跪倒。
心中那坚不可摧的面具上的裂纹越来越大。

端着蒙着黑纱的遗照送外婆前去火化间。
殡仪馆正在装修，现场一片嘈杂，
而我却再次出现了悄然的空明，真是一种奇特的感受——
拼命敲着锤子的工人、从板车上滑落的器械、抱头痛哭的亲友……
一切似乎变成了慢镜头，而一切都是寂然无声。
步子是那样的沉，仿佛要挣脱时空的桎梏，
才能勉强跟上眼前躺着外婆的棺木。

等我再次回过神来，发现自己已经在火炉前。
母亲和姨妈们面对即将入炉的棺木一一跪倒，失声痛哭。
随着炉门轰然关闭，阴阳永隔。
在那一瞬间，我觉得自己心中也有什么东西应声而碎。
接着，回忆伴着酸甜苦辣扑面而来。

那些零星的、琐碎的；
那些遥远的、朦胧的；
那些明亮的、温暖的；
那些柔和的、动听的；
一切的记忆，仿佛尘埃，宛若沙粒，看不清，触不着。
所有的所有都汇成了一条河流，我徜徉其中，不能自拔。
这一头，我还是那嚎啕大哭的孩童，身边是那慈祥的身影；
再一头，那虚弱的身影便已靠在床头，而一旁的我却在不断成长；
那一头，却是时间的终结，让我惶恐不安的谜团……

孙辈中我是到场最大的男丁，外婆的骨灰盒便由我捧着出殡。
外婆晚年一直病患在床，瘦骨伶仃，不复我幼年时代那般的健康结实。
偶有抱之，只觉外婆身体轻若无物，悲伤之情挥之不去。
因此，虽然石质的骨灰盒很沉，在我看来却是那不可承受的生命之轻了。

于是，
外婆在我怀中，慢慢走。
让我最后再抱抱您吧，就像小时候您抱我入睡那样。
让我最后再带您走走吧，就像小时候您带我出外玩耍那样。

不够，不舍，不甘，不愿。
爱不够，舍不得，心不甘，情不愿。
但我却也能理解，这最终也是一种解脱吧。

最后的阳光与微风，最后的松林与亭湖，最后的面容与亲音。
和这充满鲜活的世界作别，黄泉有知，外公定会前来携手相迎。
别了，外婆。请一路走好。