谁都会软弱–horan (骆驼)

谁都会软弱- –

                                      

作者:詹妮(myjeansky) 发表于 05年1月16日 22:55
来源:博客中国·博客论坛

  我不知道有没有因果报应,我只知道他和她在相互的无休止的折磨中终于分开了。所有爱或不爱的都已成为过去,他说我没有爱过你,她说请你杀了我吧。

  爱曾经那么芬芳柔软,后来被一口一口吞噬了,爱情成了一场彼此抗衡的游戏,最终失去了自由。而爱又是什么呢?爱是罪恶,当你交出你的欲望和羞耻时你就注定被践踏。

  古老的音调缓缓响起,我从绝望的心境中逃了出来,那一刻我很茫然,满脑子都是她弥漫在烟雾中的那张没有了任何表情的脸,她重复的说着我没有恨他,只是心里很痛。

  也许爱与恨距离就是一根烟的时间,没有什么原因,爱就爱了,而不爱就不爱了。

  那天很烦,坐在教学楼的天台上,我望着天空,希望能冲淡自己随时心血来潮的寂寞。后来的事我仿佛都忘却了,只记得她来了,她的脸出奇的白,白衬衣充满了令人心碎的烟味。沉默久久长长的,时间在那一刻凝固,我知道这空气里冻结了一个秘密,而点破它只需要一滴泪力气。

  我说:"怎么没上课?"

  她说:"上课?"说着她就想楼下扔了一块碎玻璃,那透明易碎的物质多像生命啊,被她用力的一抛,"啪"的一声,我伸头一看,它已粉身碎骨了,玻璃渣四溅着,被灼热的太阳照射着,发出刺目的光芒,让我想到了殷红的血,我忍住了想呕吐的冲动。我暮得转过头看见她望着天空,薄薄的嘴微微上翘着,那张青春的脸美得让人妒忌,忽然间我觉得她有种戏弄生命的罪恶。我愤怒的望着她,她却微笑着说:"悠游,你不要那样看着我,我知道你想说什么。我扔下去的只是爱情,不是生命。"我用力的抱住了她~~~~~

  他说,他太累了。他求她放了他。我在想爱情到了这一步,不放就是罪人。

  她说,我们的故事真的结束了。

  我却死也不肯相信。

  我很怕面对分手,不管是自己身在其中或置身局外。我深知那种疼痛像种慢性病,起初没有什么症状,也许会觉得解脱,慢慢的当你真的意识到你们真的这辈子就要这样永远的错过,你会疼痛在每个清晨,每个午后,每个深夜,它随时袭来,而你却没有任何抵御能力。说不定会被回忆溺死,被寂寞困死,真的~~~~

  不能说到底是谁的错,他和她的故事注定要结束的。他们都深爱过对方,都背叛过对方,都折磨过对方,最后都觉得真的要放对方一条爱的生路了,因为互相伤害的游戏让他们都筋疲力尽。用她的情人的话来总结这场疼痛的结束,其实爱和忠贞相依为命的。

  她是我的朋友,是个颇有姿色的女孩。她的二十一岁经历了太多的沧桑,因为她是坦诚的,所以受到了更多的伤害。他是她的前男友,是个酷酷的男孩。后来和她的接触后我才间接的知道其实他是个很幼稚男孩,他的表情是为了掩饰他内心的脆弱。

  不断的争吵,不断的要求,不断的心碎,不断的想离开,厌倦了~~~

  寂寞啊,只是怕寂寞,一次又一次的做了不快乐的自己。

  有人说:"快乐才是最重要的。"可是我想问,如果不快乐,你真的敢离开吗?

  我不敢,所以我的折磨是咎由自取。所以我躲在一个阴暗的角落哭了。

  多少次,她信誓旦旦的说,她不会再爱了,可是她依然不断背叛了自己。我笑了笑说,除非你不可能再爱上任何人,否则你永远不会停止这无聊的爱与被爱的游戏,在掌控与被掌控的抗衡之中,我已经迷失了自己~

  她说,你幸福吗?我真羡慕你。

  我说,我幸福吗?我怎么不知道?

  我知道分手对谁都是解脱,可我不敢,因为我曾经那样做了,可我知道自己错了~

  我不知道爱情中为什么要有背叛,在他们的分开中我学会了去做一个守规矩的女人。

  我说,我已经没有资本去傻了。

  朋友说:"悠游,你是个聪明的女人。"

  我的老师曾经说过,年轻就有犯错的资本。而我不再年轻,是心灵~

  无聊的午后,某人发来短信让我打开电视看电影频道。

  我问他"是什么电影?"

  他说:"你看了吗?看了就知道。"

  于是我就喝着咖啡,和他远距离的看了这部韩剧《春逝》。

  春天总会失去,明年又会到来~

  我忽然觉得很无聊,我其实不喜欢看韩剧。真的。我对他也没有任何兴趣,我只是和自己在恋爱,我的爱情不属于任何的暧昧。

  我不知道我是不是很自私。我想象着那个有风的黄昏,在操场的双杠边,那个女孩是不是我,我透过他的手看过的天空,很美,可是他合上了手,他说,他要把完整留给最爱的人,他让我连犯错的机会都没有了,我不知道我是否应该谢谢他,最后,我们握手微笑的送走了对方,再也没有故事的下文,庸俗到了极点。都是爱胡思乱想的无聊男女,只喜欢没有责任的暧昧,永远不想有负担~

  忽然很想阿奔,他说我们不可能再见,我想他说的是对的。最近总是怀念从前的时光,那么真实,如果没有后来,我们的故事会是这样的结局呢?

  我的朋友也许在这个寂寞的暑假,又回到了她那分分合合太久的男朋友的身边了。她说,有个人陪着自己又有什么不好呢?

  爱就是用来挥霍的吗?为什么不能再真的不顾后果的爱了?她说,爱有过背叛的裂痕就再也不能回到从前了。

  我觉得心灵的出轨像是一种病,总会不断的重复发作,当模糊的花摇曳在电话两端两个寂寞的心灵中时,我看见上帝在云端苦笑着,摇了摇头~

  所有的话听起来都是那么意味深远,他在意我的感受,我在乎他的沉默,卑微的阴暗的快乐让我忍不住嘴边的微笑,我想象着他的表情,让我爱不释手~

  如果我们之间有过爱情,它在何时绽放过,如果没有为什么会有这么多后来。我像初恋的女生那样反复揣摩他本来意义单纯的话,我觉得是那么快乐,这种快乐只属于我们两个,不属于任何人。

  我知道对他不能要求太多,我只会守着这些虚幻的快乐,在每个寂寞的午后,黄昏,深夜~

  若即若离的感情,让我觉得虚幻不已,爱过你,爱过自己。天空很蓝,它不属于我们,属于那些能见光的人和事,而我们只能在夜晚惺惺相惜。

  我没有了朋友,男朋友说女人在恋爱后就没有了朋友,我很赞同这样的话。有时候,不是故意的就忽略了身边的人,等到激情过去,才发现,一切都是虚幻的,抓不住。

  我已经习惯了谁的来去自由。每个人都很自由,不勉强别人,只是不想为难自己。想起了很久之前的一段感情,回忆起来都很窒息,那么深的爱,最后还是输给了时间和距离。再次相见,已不能随便聊聊,再也不能轻易说永远,永远很远很远~

  我只是顺从了自己的感受,与爱无关。人有时候是要学着控制自己的感情。

  我只是为了想见他一面,可是又引来一场争吵。我想也许我正在一步一步陷入这场抗衡,而在最后我发现自己真的快要一无所有了。我很害怕,我不知道怎么办。又不能直面,又不能逃避~

  我想他已经不爱我了,没有谁的错,不爱就是不爱了。他不期盼见面,我恨透了去要求,那要求来的爱让我觉得自己很卑微,真的。我不想再重复和谁的错。爱到最后还是要离开。我没有去争辩,对这份爱我已经用尽全力,每个人都很自由,谁要离开,谁要留下,我都不挽留~!

  注定是没有结果的,进也不是,退也不是。何必要安排那一场相遇呢?若有人问起就说早已经忘记,在很早的往夕~

  我的爱好很不健康,可是我已经很难改变。当我意识到我已经没办法改变吸烟的习惯时,我就知道我注定要沉浸在欲望的旋涡里。我误解了别人,有时候也误解自己。我已经不会去思考,灵感转瞬即逝,可是我却抓不住它。我那不安定的心啊,总让我很无奈。

  在结束了快一个小时的漫长通话之后,我忽然觉得自己简直无聊之极,为什么要去做一些无意义的事呢?我对那个自以为是的男人,没有任何的爱,我只想证明自己在他的爱之外的存在。其实就像那个男人说的那样,照照镜子告诉自己:"我一直存在着。"我何必折磨自己去讨好谁的欢欣呢?也许我就是想看看这个自命不凡的男人象个小丑一样洋洋得意,其实谁都不要以为自己是最聪明的,微笑开在沾有毒液的花蕊中才会妖娆多姿,足以致命~

  我的挣扎歇斯底里,我不知道,为什么自己变得那么被动,我的爱到底是太多,还是太少了。本相爱的人怎么相处起来就那么难呢?有时候我真是厌倦透了。也许这就是生活,想要的生活很简单,追寻的路却迂回反复。

  有时我真的想,不如分开算了。这样苟且的在一起,又有什么意义?!

  舞歆说,再也回不到当初的纯真了,只有不断的厌倦。

  我在挂掉杰的电话时,我觉得他很陌生,忽然之间,我烦透了电话那头的男人。我问我自己为什么有那么大的勇气走到他的身边,其实一切真的很盲目。什么爱不爱的,今天的承诺能对明天负责吗?

  23:11我觉得自己很寂寞,寂寞快要把我折磨疯了。

  我被谁爱过,又真的爱过谁呢?付出的最后都放弃了,坚持的过程近乎自虐。坚持了又能怎么样呢?爱是那么善变,想到那被背叛的伤痛,我就不寒而栗。

  已经好久没有写东西的,我怕思考,怕面对自己。我知道自己变懦弱了。当我为这个男人改变的时候,他已经不再看的起我了。现实的生存让人变得很愚蠢,真的。自以为是的人处处皆是。真理和谬误那么接近,一不小心就做了那个让自己都蔑视的人。我迷茫透了,这个男人是真的毁了我,他让我的思维变得简单,幼稚,不会去思考。为了爱,我付出的太多了,最后结果又是什么呢?原来故事的情节永远不会改变,只是不断更换着男女主角,演着别人的故事流着自己的泪,何苦呢!

  这生活真***无聊透了!!!!!!!!

  多么熟悉的场景,多么熟悉的歌声,我想是该离开的时间了。我不能忍受人格的侮辱,即使有爱,也不可能! 不如分开好了,对谁都是解脱!!

  然而谁都会软弱,于是我们就不断的妥协,真可笑,象个乞丐。

  我转身离开了,没有回头。我想问问自己什么不能坚强一些,再坚强一些。

  我是个虚伪的人,做什么事都要瞻前顾后,我恨透了自己。其实快不快乐都应该由自己决定和谁都无关。年轻我才有资格去梦想我的梦。

  有人说,那个与你相守一生的人只不过是在合适的时间出现的那个人,他既不是你最爱的人也不是最你的人。生命就是这样,总是不断让你希望又让你绝望,站在身边的是在辜负和被辜负的洗礼后成长的补偿,我们应当善待你的另一半,因为他和你一样脆弱。

  忽然我不能接受爱情是这样现实,充满了残缺。我常常在想为什么人在失去后才知道珍惜,渐渐的我才明白,拥有会让人变的愚昧,自负,膨胀的欲望永远不会有尽头。生活在世上,有多少人知道自己真正想要什么,我们只会盲从,追求那些虚无的东西。人的一生短站又很漫长,不应该让自己快乐些,让周围人快乐些吗?善待他人等于善待了自己。我觉得自己真的有很多缺点,我只是在放纵自己,我在逃避成长,我很虚荣却从不想过去努力,有喜欢说大话,我想做一个完美的人,但那是不可能的,所以我希望自己做一个自己快乐也让周围人快乐的人,我不要自虐的精神折磨。我想能感动自己的不仅只有痛苦,应该还有快乐。

  我简直绝望了,我坐在马桶上,不知道怎么就哭了。爱情把我折磨的已经没有了理智,我觉得自己快要疯了,真的。维持了一天的争吵,让我厌倦了,彻底地厌倦了。我只是想谁让我变成了今天这幅模样,难道自己都不能左右自己的生活么?难道没了他,我就活不成了吗?

  我说:"我们老这样吵下去,总不是办法。不如我们分开一段时间吧,你觉得怎么样?"

  他没回短信,也许他回觉得那个发短信的女人是我吗?也许他在想分开就分开呗,这种作女我早受够了,可是可怕的是,他不回答!

  我消了他的电话号码,从这一刻起,我要爱自己更多一些。以前他成了我生活的大部分,现在不是了!!

  有时候,写写别人,其实就是在写自己,该经历的都会经历,只是经历的早晚而已。哼,互相折磨,有什么意思,真是无聊!

  我忽然发现这个男人很懦弱,其实男人真的都很贱,没什么值得同情!!

  当有些往事只有回忆的资格的时候,才发现自己曾经那么幸福过。知道曾经很远的他的消息,心里莫名有些伤感,初恋是那么美好,暗恋更是难得的人生的经历。都是过去了,只是它是皮肤,不能抹去,幸福着我,也折磨我~

  我一开始就知道爱是个错误。只会不断的伤害!

  我买了一包很精致的烟,它只有两种颜色,白色的盒子和绿色的字母。我很喜欢。一直都想买。总是不断的错过。它有个很好听的名字叫做MEMORY,中文名叫回忆。我觉得它是属于我的,我享受着它引起的回忆,都很美好。不管是哭的还是笑的。

  阿奔又给我打了电话,他说,他挺想我的。我忽然间不知道该说什么。我想说你忘了我吧,我知道那是违心的,我想说阿奔我没有忘了你,你在我生命中谁也不能替代,我知道那是无谓的。最后我什么也没说。因为我的泪哽咽了喉咙。阿奔在电话里笑了,我觉得一切是那么熟悉。多少次我曾想如果我放弃现在的一切回到阿奔的身边,那该是什么样子呢?可是我不敢去做,我一直很软弱。

  永远只是争吵,没有了爱情。得不到自己的需要,各自寻找自己最想要的天空。

  我燃尽了那根烟,那种叫做回忆的烟。

  清晨一个男人发来短信,他说,不好意思,最近忙着泡妞,所以才和你联系。

  我轻轻皱了眉头,我想说,你真恶心。可是我知道自己为什么会这样,我怕我们都要误会。我努力让自己平静,其实没什么了不起。真的~

  我们大吵了一架,我简直烦透了!

  阿奔回来了,我才发现我原来一直那么想他,一直还是爱着他。他爱我的每个细节,想想我都会觉得感动不已。而我们之间真的没有退路了。

  我和杰已经不能交流了,我对他是那么抗拒。甚至想到要离开~

  我想上帝的安排自有他的道理,有时候我常常想,也许我和杰也不能在一起吧,好累啊。他已经不像从前那么爱我了。我为什么不敢离开!我为什么这么懦弱!难道我能忘得了阿奔吗?答案当然是否定的。

  我想赶快结束一种生活,像这样的无聊的生活。我厌倦了,不想抱着回忆再去骗自己了。我期待着真正爱我的那个人的到来,我知道不是他,也不是他。是谁呢?到底他在那?

  所有的暧昧在这个秋天面临着死亡,可是这是归宿,只有去接受!

  每次争吵过后,我都更深刻的认识到自己的脆弱。每个人都在人生的路上不断认识自己。我以前以为自己是那么坚强,当午夜十分我站在街头,我哭了。我想这也许就是报应吧。从此以后我过着隐忍的生活,我明白也许生活就是这么残酷。

  最近的沟通总是以争吵收场,想到了过去的许多的事,为什么那些爱不能再深博,想到那个隔着距离的夜晚,我就会不能自已的感到疼痛,我不知道这一切怎么了?是谁变了?也许谁也没变只是把爱都挥霍完了。不是吗?其实我很想原谅你,很想我们能回到当初恨不能天天拥有彼此的冲动的那个季节,可是望着天空我还是哭了,我努力了,不想它是个不完美的收场。我握着电话,很想告诉你,我真的很爱你,我想我不能失去你,可是我觉得我自己太任性了,像一个随时会生气的孩子,我知道你很累,我也累,可笑的是我不知道怎么样去永远拥有你的爱,所以我不断的伤害自己伤害你,当我体会到那种痛彻心扉时,我才能确定,你仍然像以前那么爱我。我知道我很幼稚,其实爱情是经不起这样伤害的,它那么不容易才得到,那么小心才维持到现在,我应该不舍得才对。我不能回避的是那个夜晚,你那么郑重的推开我,告诉我要我考虑要不要分手时,我第一次体会到被爱情伤害的滋味原来是那么无助。我庆幸自己还好很勇敢,可以面对我最爱的人带给我的这样致命的伤害。从那天起我看见你就会想到你的冷漠,我不能再向从前那样坦然面对你,我们之间维持着的只有过去的美好和因为对未来的恐慌而需要的依靠,它就想一笔固定的资产,虽然很丰厚,却总有挥霍待尽的一天。我已经不能面对你,忽然间觉得你好像很遥远,亲爱的,我到底在那把你丢了,我好想那个原来的你,那个最爱我的你,现在我觉得我在不在你身边都不重要,你常常说我很倔强,我想就想要完整的,不能完整的我宁愿放弃。虽然我知道我那样犹如夺走了我的灵魂,可是我不能每天面对你而不能得到你全部的爱,相信我,亲爱的,我虽然常常和你吵,我只是怕你忽略我,其实我一直都那么那么爱你,所以我决定离开你,让你不再那么烦恼,好吗?

  我努力回忆爱情的最初我的生活是怎么样的,我把桌面换成我们初识时的样子,我把手机的零声也换了,我把那些刻薄的毛病都该了,可是我怎么那么傻,人是不能回到过去的,自语坚强的我,原来也会软弱。

  爱如果真到不得不离开的那一天,苦苦挽留是愚蠢的。

  我想如果我没有经历过这一场艰难,我不知道原来我是如此在乎他,以至于不分不出对错的容忍。我努力说服我自己,可是我都失败了。分开的那个晚上我几乎彻夜未眠,我不能接受事情会有如此的变化,也许这只是一场考验,我很庆幸自己没有放弃,因为我还那么爱他。没有人知道以后的路回怎样,我只是要求自己往最好的地方努力,可是我不能欺骗自己反复的忐忑,让我上了天堂,又下了地狱。

  一切都会好的,谁都会软弱的,不是吗?

  我只有不停哭泣来掩饰我那让我自己都鄙视的脆弱,我问我自己。我到底应该坚持还是放弃,我坚持的好辛苦,为什么爱情只有痛苦?我的难过他是不能体会的,已经没办法沟通了。真的。只有争吵才能证明存在。我变了吗?我问我自己,我不知道。难道我真的不接受他现在的状况吗?我的所有忍耐所有爱,最后只是换来他的厌恶,我怎么能不觉得自己活的悲哀呢?

  当我们都不能为对方改变时,当我们都变的自私时,我看到了爱背后的伤害。也许爱一个人不能太用力,如果你真的想和他私守一生;也许是我爱的不够用力,我应该在用力些,近乎耗尽能够觉得疼痛的力气~

  最后我还是选择了道歉,一切选择都是我咎由自取,我能怪谁呢?我只有怪自己,我承认自己在爱中是个失败者。

  不能太依赖一个人,无论你有多爱他。我需要和他保持一定的距离,如果我还想和他继续在一起。过去的我真的很幼稚,以为有爱就能解决一切问题,其实我真是傻透了!

  他不就是喜欢一个可来可去的人么?对我来说,易如反掌。心痛到底了,我不得不相信命运。亲爱的,我不是不爱你了,是我们都不会爱了。离开一段时间试试看吧,也许距离才能保持完美。

  我需要不断的提高自己,才会让自己更有自信去面对生活。我对自己说,没有理由在沉溺了,如果那时有爱,现在我完全可以清醒了。

  谁都会软弱,也会坚强~

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